IC Gesetze // Oder die TEC Gesetze

WILLKOMMEN IN DER TEC1 „WOHLFÜHLOASE“!

Liebe humane Verwertungsmasse Nr. #irgendwer,

herzlich willkommen auf Sektor 11 – Ihrem letzten Karriereschritt rückwärts! 🎉

Ob Sie hier sind, weil Sie versagt haben, erwischt wurden oder einfach zur falschen Zeit im richtigen Genlabor standen – das Schicksal (und unsere Einschaltquote) hat entschieden: Sie sind Content.

Aber keine Sorge – bei TEC1 sehen wir in Ihnen mehr als nur wandelndes Kanonenfutter mit rudimentärem Selbsterhaltungstrieb.

Sie sind Teil der Show.

Und damit Sie zwischen Todesschreien und Stromschlägen nicht völlig orientierungslos durch unser liebenswertes Mordparadies irren, gibt’s hier:

Die 10 goldenen Regeln für Ihre maximal medienwirksame Restlaufzeit.

Befolgen Sie sie? Super. Sie sterben planbar.
Ignorieren Sie sie? Noch besser. Sie sterben viral.

Also, richten Sie Ihre Wirbelsäule auf (solange sie noch ganz ist), lächeln Sie in die nächste Drone (sie heißt übrigens Kevin) und denken Sie stets daran:

Ihr Schmerz ist unsere Quote.
Und wir haben Hunger.

Leiden Sie schön. Aber bitte mit Haltung.

Die Top 10 TEC1-„Empfehlungen“: IC-Gesetze für den Fleischwolf™

(Zusammengetragen von unseren Ethik-Abteilungen. Ja, die existieren. Nein, sie weinen nicht. Wirklich nicht.)

§1 VERFASSUNG: IHR STATUS

„Sie sind Eigentum. ‚Freiwillig‘ ist das Codewort für ‚Wir haben Ihre Leiche schon vorbestellt‘. Ihre Rechte? Ein Witz mit Punchline: Sie sterben, wenn’s uns langweilig wird. Lächeln! Die Kamera läuft.“

§5 ANGRIFF AUF TEC: SELBSTMORD MIT EXTRASTEPS

„Schlagen Sie einen TEC1 Angestellten oder TEC1 Soldaten? Herzlichen Glückwunsch! Sie haben soeben VIP-Tickets für ‚Haifisch-Bungee‘ oder ‚Puppet-Kuscheln‘ gewonnen. 🦈 Spoiler: Sie sind der Hauptpreis.“

WAFFENGESETZE: SPIELZEUG FÜR ARMUTSVERLIERER

„AKs? Erlaubt! NATO-Gewehre? Nein, Sie sind kein Premium-Sterbling. Sniper? Zu effizient – wir wollen blutige Unterhaltung, keine schnellen Tode. Statt Raketenwerfer: Bratpfannen! (Siehe §6 Hiebwaffen: ‚Kochen mit Konsequenzen‘)“

KLEIDERORDNUNG: TRAGEN SIE ELEND MIT STIL

„Multicam-Tarnung zum Beispiel? Nur für TEC1-Götter! Sie dürfen Lumpen, löchrige Unterhosen und pinke Ghillie-Anzüge tragen. Warum pink? Damit die Drohnen Sie besser sehen, wenn Sie vor Puppets fliehen. 😈“

FAHRZEUGE: MOBILITÄT FÜR VERLORENE

„Flecktarn TEC1-Fahrzeuge? Anfassen = Todesurteil. Ihr erlaubtes Arsenal: Rostlauben (z. B. Laika), Fahrräder (Muskelkraft ist hoffnungslos) und Schubkarren (für existentialistischen Sarkasmus). Flugzeuge? Ja! Aber nur eins – und wenn Sie es bewaffnen, wird Ihr nächster Fallschirm reine Theorie.“ ... Schubkarre gefällig?!

GEWERBE: SCHWARZMARKT FÜR OPTIMISTEN

„Wollen Sie einen Kiosk eröffnen? Bezahlen Sie die TEC1-Glücksgebühr. Illegale Waren? Wir lieben Händler, die sich in der Arena gegen Puppets ‚rehabilitieren‘. Geiselnahmen im Laden? Erlaubt! Aber nur zwischen 20-22 Uhr – Prime Time ist heilig“

MILITÄRZONEN: EINTRITT = LEBENSLOTTERIE

„Bunker betreten? Großartig! Unsere Kampfmechs schenken Ihnen eine Warnkugel. Die zweite? Ist ein Volltreffer. Bio-Experimente drinnen? Die beißen nicht… meistens. PS: Ihr Leichnam wird live gestreamt.“

KLON-GESETZE: LEBEN ALS ABO-MODELL [Für Zuschauer]

„Keine Quote = kein Klon. Renitenz? Puppet-Dasein gratis inklusive! BCU-Implantate: Ihr ‚Leben nach dem Tod‘ – jetzt als fleischfressende Marionette! Selbstmord? Verboten! Leiden ist quotenträchtiger.“

MEDIZIN: GESUNDHEIT FÜR DIE QUOTE

„Ärzte? Teurer als Ihr Leben. Phoenix Tears? Nur für TEC1-Personal – Sie dürfen bluten, das Publikum liebt Realismus! Seuchen? Wir ‚desinfizieren‘ Sie mit Flammenwerfern. Lächeln Sie – es ist kostenlos und steigert ihre Quote!“

STRAFENKATALOG: KREATIVITÄT STATT GERECHTIGKEIT

Illegale Waffe? 5.000$ oder ‚Zielscheibentraining‘ mit TEC1-Scharfschützen. Beleidigung? Öffentliche Liebeserklärung an TEC1! Fluchtversuch? ‚Schwimm mit Herbert und Hubert!‘-Event. Zahlungsunfähig? Herzlich willkommen in der Puppet-Arena! 🎪

SCHLUSSPLÄDOYER DES TEC1-VORSTANDS

„Vergessen Sie Freiheit. Vergessen Sie Moral. Sie sind hier, um zu bluten, zu stolpern und für Einschaltquoten zu sterben. Widerstand? Niedlich! Ihr Körper wird eh zu Puppet-Futter oder Klonmasse.

Also: Spielen Sie mit. Sterben Sie spektakulär. Oder wir machen Sie unvergesslich – als warnendes Beispiel in unserer nächsten Folge.

Mit toxischer Zuneigung, *Ihr TEC1-Konzern**. 🎥💀*

Für Rückfragen: Unser "Kundenservice" ist besetzt mit Kampfmechs. Viel Glück! 😘

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(Wir haben Sie viel zu lange aufgehalten. Nicht wirklich. Aber wer zählt schon Minuten, wenn Ihr Leben in Sekunden gemessen wird?)

„Sie denken, das war schon alles? Süß. Wir bei TEC1 lieben Überraschungen.
Also: Entdecken Sie jetzt die vollen 287 Paragraphen unserer ‚Wohlfühlordnung‘. Garantiert so entspannend wie ein Bad in einer Haifischgrube. 🦈“

— Ihr TEC1-Führungsteam (Wir lächeln. Immer. Selbst wenn wir Ihre BCU entfernen.)

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